La confidence n'est parfois qu'un succédané laïque de la confession.

Le tic tac de l’horloge retentissait dans la pièce silencieuse. Un tic tac permanent et régulier, un bruit familier qui me suivait depuis que je m’étais installé en Australie. S’était peut être mon seul ami mais, au moins lui il était la et m’accompagné lorsque je n’allais pas bien. Balivernes, Même lui ce n’était pas mon ami, il ne parlait pas, il ne bougeait pas comme moi je bougeais. Assise la sur le matelas de mon lit je regardais l’horloge d’un regard las et vide. Je n’avais pas envie de me lever, je n’avais pas envie de travailler. Même si certains de mes patients avaient besoin de moi, moi je n’avais pas besoin d’eux. J’étais peut être méchante et cruelle et j’en convenais très bien mais, moi lorsque tout m’était tombé dessus je n’avais eu personne, non je n’avais eu personne à qui me confier ni même quelqu’un pour m’aider. J’étais seul et j’étais encore seul aujourd’hui. Je ne regrettais pas mes choix ni même ceux de mes parents, aujourd’hui était surement un bon jour pour que je puisse penser cela. Je fermais doucement les yeux et me laissa tomber sur le lit pour expirer doucement l’air de mes poumons. Aucun bruit dans ce fichu appartement, même pas les voisins d’à côté qui baisé comme des bêtes… Si seulement cette femme savait que son mari, une fois partie, il se faisait prendre par une autre femme… Mais cela ne me regardait aucunement. Je souriais doucement et me leva d’un bond et ignora le reflet que m’offrait le miroir. Je filais rapidement sous la douche et mit l’eau froide pour bien me réveiller. J’étais folle et sadique avec moi-même. Surement les conséquences qu’avait engendrées tant de souffrance dans mon adolescence. Une fois sorti de la douche je m’enveloppais dans une serviette chaude et prépara un bon café bien dosé et le bu a même fini. Ma langue me brulait ainsi que ma gorge mais j’étais tellement habitué qu’à force cela ne me faisait plus rien. Je regardais ma penderie et souffla de lassitude. Il faudrait peut être qu’un jour je me décide a faire quelques achats pour renouveler le tout. J’étais et je devais être, la seul psychologue de la ville, même du monde entier a venir travailler habillé normalement. Mes patients étaient habitués, je n’aimais pas porter de tailleurs ou tout autre vêtement me mettant en valeur. Je préférais rester discrète, bien que dans le cabinet je passais plus pour une folle qu’autre chose. J’étais la psy qui ne respectait pas l’étique des vêtements mais je m’en fichais royalement. J’essayais de ne pas penser à mon passé en me voyant nue devant mon reflet, ces nombreuses cicatrices, ces nombreux coup de lame de rasoir, de coup de ciseau que l’on pouvait voir sur ms bras et mon ventre. J’essayais de faire abstraction mais je n’y arrivais pas. On pouvait même voir, si j’avais les cheveux attaché la marque du couteau qu’il m’avait mi dans le cou pour ne pas que je hurle. Rien de bien méchant, mais une entaille qui me couta une cicatrice au niveau de la jugulaire. J’aurais pu mourir, il aurait pu me tuer. Pourquoi ne l’avait-il pas fait ? Pourquoi n’avait-il aimé que le plaisir sexuelle dans cette relation ? En général les détraqués aiment tuer leurs proies… Il faut croire que je n’avais pas eu cette chance. Je touchais ma cicatrice et les larmes aux yeux j’arrangeais mes cheveux de façon à ce que personne ne la voit.

J’enfilais rapidement des dessous normaux, je n’étais pas du genre a m’habillé sexy… J’attrapais un jean délavé et troué et l’enfila sans aucun soucis. Un débardeur blanc et une chemise a carreau rouge et blanc me voilà fin prête pour aller travailler. Une paire de ballerine discrète j’attrapais mon sac a main qui regroupé toute ma vie la dedans. Mon agenda, mon téléphone et c’est tout. Je n’avais pas grand-chose de toute façon dans ma vie. L’appartement pouvait bruler que je ne perdrais rien. Je vivais dans un quartier des plus modeste de Brisbane, je n’avais pas choisis le quartier riche, bien que j’en ais les moyens avec l’héritage des mes parents et ms revenus, mais je ne voulais pas passer pour la petite bourgeoise, loin de la. Je préférais être discrète comme d’habitude. Sortant de chez moi je fermais a clé et sorti dans la rue pour aller a l’hôpital ou se trouver mon cabinet. Du moins un de mes cabinet. J’avais non seulement un cabinet à moi toute seule, mais j’aidais aussi l’hôpital pour aider leurs patients. Nous étions plusieurs psychologues à le faire et nous avions réparti nos jours de travails afin de suivre régulièrement nos patients. Pour ma part le mercredi était mon jour d’hôpital. S’était un jour plutôt calme et surtout la plus part des gens étaient des enfants, je comprenais pourquoi mes collègues n’avaient pas voulu prendre ce jour la. Ils savaient que s’était le jour des adolescents. Je soupirais doucement et pris le bus pour aller au travail. J’attrapais mon agenda au fond de mon sac et regarda les rendez-vous de la matinée. Mon premier patient était Raphaël. Un homme gentil et doux comme un agneau. Il n’était pas méchant, non s’était juste un garçon paumée qui venait de retrouver son frère jumeaux et qui était accros aux drogues. J’étais tellement triste pour lui qu’il se drogue, je n’aimais pas les gens qui devenait faible comme cela…. Je savais que je n’étais pas bien positionné pour parler, mais ça ils ne le savaient pas. Je me mordais la lèvre en y repensant, ce garçon était énigmatique pour moi mais j’aimais ça. Il était complexe a comprendre et ces problèmes m’intéressait vraiment beaucoup, j’étais une psychologue impliqué et déterminé.

Le bus s’arrêta a l’arrêt de l’hôpital et je descendis rapidement pour aller dans mon coffy shop adoré. En fait j’en avais plein d’autre. J’achetais un capuccino pour moi et une autre boisson pour mon premier patient. Je faisais toujours cela. J’achetais toujours la boisson favorite du premier patient de la journée, j’étais peut être une psy trop poule… Mais j’aimais mettre les gens en confiance, et faire cela ne pouvait que mettre en confiance. Je marchais tranquillement pour aller bosser et arriva a mon cabinet. La secrétaire était déjà la, je lui souriais doucement, ici tout le monde savait que je ne parlais a personne. Je venais je faisais mon boulot point barre. Je ne voulais pas sympathiser avec qui que se soit. Je n’étais pas comme cela de toute façon. Je n’avais pas envie de me faire d’ami … a quoi bon ? Je portais la poisse alors autant leur épargner ma poisse habituelle. J’entrais dans mon bureau et posa les boissons sur la table basse. J’ouvrais les stores et les fenêtres pour avoir de l’air. La secrétaire m’averti par le téléphone que Monsieur Anderson était arrivé. Je décrochai et lui ordonna de le faire rentrer. Je passais mes mains dans mes cheveux et m’installa sur ma chaise attrapant mon calepin et mon crayon favori. Avec lui je n’avais pas trop besoin d’écrire mais on ne sait jamais après tout, les changements sont courant avec les gens … La porte s’ouvrit et je relevais donc la tête pour voir entrer le jeune homme.

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Mercredi, voilà le jour que nous étions, un jour unique de la semaine, le seul jour ou je vais travailler dans l’hôpital de Brisbane. Cela me faisait toujours un plus dans le salaire même si je n’en avais pas réellement besoin, mais aider les autres était quelque chose pour moi de très important. J’étais un peu lunatique sur les bords je le concevais parfaitement. Un coup j’avais envie de les aider un coup je ne voulais plus les aider ni même les écouter. Mais j’avais cette faculté, s’était de ne pas avoir envie de cela une fois avec le client. Encore heureux, je ne voulais pas passer pour un charlatan. J’étais l’une des psychologues les plus remerciais, et surement des plus payés. Pourquoi ? Tout simplement car je mets très bien en confiance les patient et qu’ils viennent plus régulièrement quand c’est moi que si c’était mon collègues ou encore bien même une collègue. Je ne savais pas pourquoi cela faisait ça, je ne savais même pas comment je faisais mais c’était ainsi. Je soupirais doucement et releva doucement la tête quand je vis mon premier patient entrer dans mon bureau. Il avait encore passé une nuit à ce droguer et a boire. Je n’avais pas besoin de lui demander, il suffisait de voir son visage, de regarder ses yeux se façon d’être. S’était tellement dommage qu’il fasse cela qu’il fasse subir a son corps quelque chose qu’il n’a pas demandé. Une fois qu’il ut assis il me dit bonjour. Je lui souriais confiante et lui tendis sa boisson comme chaque fois que mon premier patient arrive. « Bonjour, Raphaël, comment allez-vous aujourd’hui ? » Dis-je doucement en me levant. J’attrapais le magnétophone et une cassette dans le casier de son dossier, je mis le côté vierge et le posa sur la petite table en bois pour m’assoir sur mon fauteuil en cuir noir. « Si vous voulez vous allonger sur le canapé il n’y a aucun soucis, vous le savez, vous faites comme chez vous ici. Vous êtes chez vous. » Je souriais comme d’habitude, je me forçais a vrai dire car sourire pour moi était tout de même un effort surhumain, et apparemment je le faisait très bien puisque personne ne voyait mon mal être, ou alors personne ne voulait m’en parler, ce qui était totalement différent. Je croisais les jambes tout en posant les bras sur chaque accoudoir et regarda le jeune homme devant moi.

Il était beaucoup plus vieux que moi, il avait dans les vingt sept ans si mes souvenirs étaient bon, il était seul, non marié et n’avait aucun enfant à charge. Ce qui dans son cas n’était pas plus mal. Mais avoir un enfant ne le ferait-il pas arrêter de boire ? Ou de se droguer ? J’étais tellement inquiète pour lui, tellement triste de voir qu’il se tuer petit à petit a petit feu. Je ne pouvais pas le juger, je ne jugeais personne ici, j’étais de toute manière, très mal placé pour juger ses personnes. J’avais moi aussi commis tellement de chose sur mon corps lorsque j’étais jeune, que juger un de mes patients serait me tuer sur le champ. J’essayais de ne pas paraitre trop fatiguer alors que je l’étais tellement, j’avais très mal dormi cette nuit la, j’avais fait des cauchemars comme d’habitude, les mêmes ce qui me rappel la mort de ma mère ce qui me font attendre ce bruit de flingue retentir dans la maison. Je n’avais que sept ans quand tout cela s’était passé et je m’en rappelais encore. Comment oublier tout ce sang qui avait coulé sur mon corps ? Je regardais mes mains tremblante comme si le sang allait de nouveau être la et je me frottais les yeux tout en passant mes mains dans mes cheveux pour les dégager de mon visage. J’avais si chaud, tellement chaud … Je me levais doucement et ouvris les fenêtres pour faire rentrer l’air frais qui régnait dehors. J’attrapais a télécommande de la clim et l’alluma pour qu’elle commence à refroidir la salle. Au passage je pris mon capuccino que j’avais laissé sur mon bureau et souriais de pleine dent à Raphaël. Je voulais tellement l’aider, lui faire comprendre que tout ce qu’il faisait c’est ce tuer chaque jour un peu plus. Il était accro aux stupéfiants, et je me demandais ce qu’il consommait et quel dose. Comment réagirais-je le jour ou j’apprendrai qu’il a fait un « simple » overdose ? Perdre l’un de mes patients serait quelque chose d’horrible pour moi. Ce serait perdre, échoué ma mission que j’ai de le rendre heureux de lui faire comprendre que dans la vie il faut savoir oublier et passé. Tourner la page. Je donnais des conseils alors que moi-même je ne les appliquais pas… J’étais vraiment un cas a part.

Je me mordais doucement la lèvre et m’installa tout en soufflant. « « Il fait une de ses chaleurs… Je ne sais pas vous mais, moi je me tremperais bien à la mer ou dans une piscine. » Dis-je pour détendre l’atmosphère. Ce qui était bien c’est que pour mettre les gens en confiance je faisais en sorte de parler de tout et de rien, de montrer que je n’étais pas pressé. C’était eux les maitres pendant cette heure la. Je ne voulais pas les brusquer en leur disant qu’il fallait qu’il se confie et qu’ils parlent. Non bien au contraire s’était a eux de choisir le moment, le moment ou ils étaient enfin prêt a me parler du pourquoi ils sont la. J’étais plutôt patiente, et puis parfois parler de tout et de rien peu tout aussi bien les soulager et leur donner confiance par la suite pour me parler de leur réel problème. Certains désapprouvé mes méthodes, mais moi je n’allais pas voir mon voisin pour voir comment il faisait. Chacun fait ce qu’il veut et dieu s’en portera mieux ! Je buvais mon capuccino doucement tout en regardant de mes yeux bleus les yeux tout aussi bleus de Raphaël. Je savais que c’était un jeune garçon calme et gentil, il n’était pas du genre violent loin de la. Et même s’il devait être violent cela se passerait sous l’effet de la drogue ou de l’alcool. Je me grattais doucement la joue et posa mon gobelet sur la table et appuya sur le bouton Play du magnétophone. Il était tant d’enregistrer notre relation. « Nous sommes le vingt juillet deux mille dix patient, Anderson Raphaël avec le docteur Cromwell. » Voil, il était tant de faire des confessions.

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Le bureau était calme et surtout sombre, bien que le soleil soit présent les couleurs chaudes de la pièce rendaient le tout un peu sombre mais calme et serein pour les patients ce qui pouvait être une bonne chose. J’avais l’habitude de rester des heures assise dans mon bureau et de ne pas parler, ne pas ouvrir la bouche pendant des secondes, des minutes, des heures … Les patients étaient parfois trop silencieux mais je les respectais ils devaient prendre le temps de répondre de trouver le courage de me parler et de ce confier a moi. Ce n’était pas chose facile et je les comprenais parfaitement, contrairement à certains de mes collègues … Je savais ce que s’était de souffrir de se sentir seul au monde et de n’avoir personne à qui confier ce qui nous arrive. J’étais bien trop habitué malheureusement. Depuis mon enfance que je savais que la souffrance existait et qu’elle était la parfois toute la vie et non pendant une simple petite période … Certains de mes patients avaient subit les même choses que moi et la c’était extrêmement dur pour moi de les écouter sans réagir, sans trembler sans avoir le regard triste. Comment contrôler le passé ? On ne le pouvait pas surtout pour mon cas qui n’avait pas tourné la page. Je ne la tournerais jamais … Comment pouvais-je la faire de toute façon ? Cela m’était totalement impossible, j’avais assisté aux meurtres de mes parents, j’avais été violée deux fois. La chance et le bonheur n’était pas de mon côté bien au contraire … Je me mordais doucement la lèvre et regarda droit dans les yeux Raphaël qui ne parlait toujours pas. Il était en général un peu long pour commencer à parler. J’avais l’habitude et je le laissais faire, s’était lui le roi et non moi. Je croisais doucement les jambes et pencha mon buste vers lui. J’avais une totale confiance en lui, je ne sais pas pourquoi mais je savais que je n’avais aucune raison de le craindre. De toute façon je refusais catégoriquement les gens qui avaient des tendances pédophile ou qui avait violé des gens. Je ne pouvais pas, je ne pouvais pas les écouter et faire comme si de rien n’était. S’était au dessus de mes forces.

Je me forçais déjà à rester la dans la même pièce qu’un homme ce qui est très dur pour moi, alors qui plus est un violeur. Non je ne pouvais pas. J’essayais de me changer les idées comme je pouvais. J’attrapais ma boisson et en bus quelques gorgé et la reposa sur la table tout en regardant les mains du jeune garçon qui tremblaient. Etait-il en manque ? Peut être, je ne savais pas ce qu’occasionnait la drogue sur le corps. Je ne le savais que médicalement mais pas personnellement. Je voulais tellement lui dire qu’il fallait qu’il se soigne, que j’étais même prête a lui payer l’internement dans un hôpital pour qu’il se fasse désintoxiquer. Il était tellement gentil, tellement attentionné que cela m’affectait encore plus. Mais comment faire pour le lui faire comprendre ? Pour lui dire sans qu’il le prenne mal ? Je voyais dans son regard qu’il essayait de me dire quelque chose mais quoi ? Il fallait qu’il me parle. Qu’il se mette a se confier à moi, j’étais prête a ne pas enregistrer s’il le voulait, mais nous étions obliger de le faire nous étions tout de même contrôler aux cas ou. Même si les supérieurs n’écoutaient pas les cassettes ils vérifiaient que nous faisions notre boulot correctement. Tout cela s’était plus pour nous emmerder qu’autre chose, car on savait tous que ça les ennuyaient de nous surveiller… Et surtout de devoir écouter les conversations des patients … Je fis claquer ma langue contre mon palet et me redressa doucement pour appuyer mon dos contre le dossier du fauteuil dans lequel j’étais assise. Le tic tac de l’horloge était le seul bruit dans la pièce. J’entendais de temps en temps la respiration de Raphaël mais rien de bien prononcé.

Tout à coup je vis sa bouche bouger. Je le regardais droit dans les yeux un sourire timide aux lèvres pour l’inciter à parler. Lorsqu’il prononça sa phrase je fus légèrement surprise. Je ne m’attendais pas à ce qu’il me parle de cela. Je m’attendais à tout sauf ses problèmes de drogues. Je lui souriais doucement et hocha la tête. « Oui, je suis au courant… Mais, si vous ne voulez pas en parler, n’en parlez pas, c’est vous qui décidez de quoi on parle ne l’oublié pas Raphaël. » dis-je doucement sans le quitter des yeux une seule seconde. Je ne voulais pas le frustrer plus que nécessaire, s’il ne voulait pas en parler il était libre de changer de conversation, je ne le forçais en aucun cas. Mais le fait qu’il me dise que je suis au courant m’étonnait un tout petit peu. Raphaël était quelqu’un de plutôt solitaire, je le connaissais pour être dans son monde, il n’est pas du genre social et ça je l’avais vite remarqué. J’humidifiais mes lèvres et inspira doucement. « Quel a été le déclencheur ? Pourquoi avoir commencé ? Vous n’êtes pas obliger de répondre ne l’oubliez pas. » dis-je doucement en souriant et en essayant d’être le plus gentille possible, j’étais tout aussi gênée que lui, s’était une situation complexe pour les deux personnes, surtout pour moi qui n’aimait pas trop être enfermé avec des garçons dans une pièce. Parfois je laissais la porte ouverte n’osant pas m’enfermer, mais avec lui je savais que sa ne risquez rien. Nous étions tout les deux triste, nous avions tout les deux vécu des choses, je pense, triste et horrible. Lui avait le courage de venir me voir, il avait trouvé en lui cette force pour venir me parler de ses soucis, moi je n’avais pas eu la force… Comment l’avoir après avoir vécut toutes ses choses là ? J’étais qu’une pauvre fille faible. Et ça beaucoup le savait. Je m’avançais un peu plus vers lui de façon a mettre moins de distance entre lui et moi. Cela pouvait le mettre plus en confiance.

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Assise la sur le fauteuil en cuir de mon bureau je regardais dans le vide, hypnotisé par mes propres pensées. J’essayais de me changer les idées mais je n’y arrivais pas. Comme d’habitude, j’étais une psychologue qui avait parfois des trous de présence, je n’étais pas concentrais au maximum sur mes patients et cela je n’arrivais pas à y remédier. Comment faire ? Je me faisais enrober par mon passé et il me tenait fermement sans me laisser le choix de penser à autre chose. Les gestes et la façon d’être de mes patients me rappelait tellement moi, j’avais l’impression de me regarder dans un reflet, sauf que ce n’était pas moi. C’était pire pour moi, je crois. Depuis combien de temps ne m’étais-je pas regarder plus d’une seconde dans un miroir ? Bien trop longtemps et je le savais parfaitement. Je serrais les accoudoirs de mes petites mains et ferma les yeux fortement pour essayer de penser à autre chose mais rien ne venait. Je ressentais encore la lame du couteau sur la peau de mon cou, m’entailler sur le côté. Les baisers horribles de cet homme sur mon visage, ses mains baladeuses sur tout mon corps. J’entendais encore le bruit des déchirements de ms vêtements. Sa main oppressante sur ma bouche de façon à ce que je ne puisse pas crier. Je revoyais ce réveil qui m’indiquait l’heure, le temps de ma sentence, je savais que cela allait durer longtemps. Une souffrance ne dure pas que quelques minutes, non loin de la. J’entendais à nouveau sa voix me murmurait des choses indécente à mon égard des choses horrible que je n’aurais pas dû entendre à cet âge la, cet âge qui fait encore parti de l’innocence. Quatorze ans, je n’avais que quatorze misérable années, et je me faisais violer pour la seconde fois. Était-ce un signe du destin qui me disait que je n’étais bonne qu’à cela ? Que je ne servais qu’à souffrir dans ce monde de taré ? La souffrance n’était plus pareil pour moi, je la connaissais je l’avais déjà connu et j’avais tellement fricoté avec qu’elle pouvait ne plus me faire mal. Mais si seulement s’était ainsi, non elle se débrouillait pour faire de plus en plus mal à chaque fois qu’elle croise mon chemin, comme si elle se doutait que Baylee avait besoin d’une dose de plus à chaque fois. Elle augmente le cran à chaque fois. La voix de Raphaël me fit sursauter comme jamais.

Je relevais la tête vers lui le regard écarquillait sous l’annonce qu’il me faisait, mais aussi sous l’effet que cela venait de me produire. Il me parlait du déclencheur de la drogue. Si je m’y était attendu… Non je n’aurais jamais cru qu’il m’en parle. J’essayais de calmer mes tremblements qui s’accentuaient à chaque fois, signe que je souffrais de l’intérieur et que j’avais envie de crier et de pleurer comme jamais. Avec tout ce que j’avais pu pleuré je me demandais encore comment je pouvais encore verser tant de larmes… J’essayais de canaliser ma peur et mon envie de courir loin d’ici pour ne plus être enfermé avec un homme. Je le regardais je pouvais voir sa souffrance, elle était identique à la mienne, différente mais si synonyme. Pourquoi ? Pourquoi l’être humain devait-il souffrir ? Ne pouvions-nous pas vivre dans le bonheur intense ? Apparemment ne n’étions pas né pour cela. J’essayais de me focaliser sur les paroles de Raphaël et j’y arrivais doucement, je me grattais le cou avec nervosité et me pinça doucement la lèvre inférieur avec mes dents. On pouvait tout à fait comprendre son acte. Savoir lorsqu’on a vingt ans que votre mère vous a abandonné est quelque chose d’horrible et de bouleversant. J’essayais de parler de dire quelque chose mais seuls quelques gémissements sortirent de ma gorge. Celle-ci sèche comme jamais me rendais la parole difficile. J’étais comme paralysé sur place, mon corps figé sur ce fauteuil en cuir noir. Mes mains étaient crispés sur les accoudoirs mon regard rivé sur la table basse je me mis a trembler sans pouvoir rien contrôler. Ma respiration commençait a devenir de plus en plus difficile, une crise d’asthme. J’étais tellement angoissé, tellement horrifié de me retrouver la avec lui. Je lui faisais confiance, je devais me répéter cela dans ma tête mais ça ne marchait pas. J’étais la psychologue la plus folle de toute la planète j’en étais sure.

Un coup de feu retentit je me levais d’un coup en paniquant et commença a me tourner autour pour voir d’où cela provenait. J’étais hystérique paniquée comme jamais. Mes mains sur ma tête accrochaient à mes cheveux je parlais dans ma barbe je ne me comprenais même pas. Je compris rapidement que le coup de feu n’était pas réel, s’était simplement celui que j’avais entendu alors âgée de sept ans. Celui qui avait tué mon père. Je fis tomber mon capuccino et la table basse Ce qui produisit un fracas pas possible. Apeurée de ce bruit je criais de stupeur et recula d’un pas pressé. Je me heurtais a quelque chose et tomba en arrière et continua de reculer les fesses par terre et me cacha sous mon bureau inconsciemment. J’essayais de comprendre ce qui se passait, mais je n’y arrivais pas, j’étais complètement paumé. Ma respiration était toujours aussi saccadée et ma poitrine me faisait un mal de chien. Mes bras encerclèrent mes genoux pour me serrer moi-même. J’étais en pleine crise de panique. J’essayais de surmonter cela j’essayais de me relever mais rien à faire je ne pouvais pas bouger le cul de là. Ma bouche tremblait comme si le froid s’était emparé de moi. « Par… Par… Pardon, je… » furent les seules paroles que j’arrivais à sortir de ma bouche. Je devais passer pour une folle. J’étais la psychologue folle a lié. Qu’allait-il penser de moi ? Je ne voulais pas passer pour une faible mais malheureusement je n’avais pas encore trouvé comment faire pour être forte devant les gens. J’étais une fille apeurée triste et perdu. De mon courage de moineau je me mis sur les genoux et commença à marcher à quatre pattes pour sortir de sous mon bureau. Telle une enfant ayant vu quelque chose qu’il n’aurait pas dû voir. J’avais vu des choses que je n’aurais pas dû voir. Je cherchais des yeux Raphaël qui ne devait pas comprendre ce qui se passait. Je me stoppais net quand je le voyais et fut prise d’un frisson dans tout le corps. Je posais mes fesses par terre et appuya mon dos contre le mur. Mes mains sur mon visage comme pour me cacher j’enfouissais ma tête dans ma poitrine honteuse d’avoir eu ce genre de crise devant un patient. J’étais qu’une bonne à rien. « Je l’aurais étripé, j’aurais étripé ma mère si elle m’avait fait pareil mais, malheureusement on la étripait à ma place… » dis-je d’une vois faible et monotone. Sans m’en rendre compte je venais de dévoiler quelque chose que je n’avais jamais dit à personne. Qu’étais-je en train de faire ?

La confidence n'est parfois qu'un succédané laïque de la confession.

On dit que la folie ne nait pas avec nous, on dit qu'elle vient vers vous quand vous êtes vulnérable. Moi j'y croyais dur comme fer. Je n'étais pas née folle non bien au contraire, j'étais devenu folle a partir du moment ou le coup de feu avait retentis dans la pièce d'en bas. La folie s'était emparé de moi car sur ce coup la je n'étais qu'une simple petite fille de sept ans totalement vulnérable. J'avais été faible et depuis ce jour la j'étais faible constamment. J’étais folle, au point que je me demandais si on ne devait pas m’enfermer pour toujours dans une salle d’isolement, la ou se trouve un simple lit une place avec comme couverture un drap blanc et un simple coussin lui aussi blanc. Les murs tout aussi blanc et recouvert d’une sorte de coussin afin d’éviter toute tentative de suicide du patient. En étais-je à ce point ? Étais-je si folle que cela et méritais-je l’enfermement ? Si cela ne tenait qu’à moi je m’enfermerais sur le champ, loin de tout loin de tous les hommes afin de pouvoir prendre sur moi et de réfléchir à la situation. Mais quoi bon ? Tout ce que je gagnerais serait une vie solitaire et horrible enfermé dans cette pièce de dix mètre carré. Mais n’étais-je pas déjà seule ? Si, je ne côtoyais personne, je couchais de temps en temps avec des femmes pour le plaisir. Comment pouvais-je aimer cela ? Coucher avec quelqu’un alors qu’on m’avait fait subir les pires choses que l’on puisse vous faire… Je me trouvais horrible et dégueulasse envers moi-même. Je ne comprenais pas ce besoin que j’avais de me faire plaisir alors qu’il y a une dizaine d’années de cela on avait pris ce plaisir et on m’en avait fait souffrir. Ne devrait-on pas jouir lors des rapports sexuels ? Pourquoi pouvait-on souffrir autant ? Mon manque de confiance aux hommes était tellement haut que je ne me sentais pas capable d’être à nouveau proche avec l’un d’eux. Je ne me voyais pas allez vers eux et leur faire une simple bise ou bien même discuter de tout et de rien comme si de rien n’était alors que tout cela m’étais impossible. J’essayais de respirer normalement et vis Raphaël s’approcher de moi. Il avait l’air paniqué de voir ce que j’étais en train de faire. Je ne pouvais que le comprendre après tout je réagirais pareil s’il venait à me faire une sorte de crise de la sorte. Je me mordais la lèvre et essayait de me calmer doucement, mais surement. Lorsqu’il s’assit à côté de moi je me figeais légèrement et sans bouger je guettais le moindre de ces mouvements. La proximité qu’il avait avec moi était tout à fait nouvelle et c’était la première fois que je me retrouvais assise près d’un homme. Je m’asseyais toujours à côté d’une femme, et lorsque j’allais a la fac pour étudier la psychologie je me mettais toujours a une table seule. Au moins j’étais sûre de n’avoir personne à côté de moi. Je fermais doucement les yeux quand tout à coup je sentis sa main sur mon épaule. J’hoquetais légèrement et baissais mes mains sur mes genoux. Mes yeux regardaient la main chaude et douce qui se trouvait sur moi. J’essayais de ne pas crier de me dire qu’il ne me ferait rien, qu’il n’était pas méchant loin de là. Je clignais des yeux sans pour autant quitter cette main de sur mon épaule. J’entrouvrais la bouche doucement et posa ma tête contre le mur tout en essayant de me relâcher un tant soit peu. Mes muscles étaient tellement crispés que j’avais du mal à me relaxer. On aurait dit que s’était lui le psychologue et non moi, c’était assez marrant comme situation tout de même. Je secouais doucement la tête me rendant compte que je lui avais parlé de ma mère. Comment avais-je pu lâcher cela aussi facilement que si je lui avais dit bonjour ? Je n’en revenais pas. Peut être parce que la souffrance était identique à la mienne. On pouvait se soutenir entre malheureux. J’étais si mal poli, s’il venait là s’était pour se confier et non pour que moi je me confie. J’ouvrais les yeux et chercha des yeux le magnétophone et l’attrapa sans aucune difficulté et désactiva le mode play. Ça n’enregistré plus et ce n’était pas plus mal. Je le jetais à travers la pièce et rigola nerveusement. « C’est d’une nullité d’enregistrer nos séances… » dis-je d’une vois faible mais tout de même audible. Je souriais doucement en coin et passa ma main dans mes cheveux pour les remettre en arrière et souffla longuement. Que lui dire ? Que faire pour me faire pardonner il n’y avait pas grand-chose …

« Je suis sincèrement désolée… Je… ça ne m’arrive jamais ce genre de chose, je ne sais pas ce qu’il m’a prit, je suis sûrement folle… L’ironie du sort pour une psychologue me direz-vous… Mais… Nous avons tous… Nos… Problèmes. » murmurais-je les yeux rivés sur les siens. Que dire d’autre ? Je ne savais pas, je ne voulais pas le brusquer ou faire quoi que se soit d’autre qui puisse le mettre mal à l’aise. Surtout qu’il venait de voir quelque chose de perturbant, il devait vraiment me prendre pour une tarée. Ce qui était le cas, je n’en doutais aucunement. Je restais la assise par terre sans bouger, nous étions bien là après tout. « Si vous voulez changer de psychologue je comprendrais parfaitement, je suis incompétente. Je suis encore navré pour tout ce qui vient de ce produire. » dis-je sincèrement. Je l’étais du plus profond de mon cœur et si je pouvais je ferais n’importe quoi pour me faire pardonner, enfin presque tout. Certaines choses n’étaient pas possible pour moi. Les hommes n’étaient pas fait pour moi, s’était bien trop … Je n’avais pas de mot pour décrire ce que je ressentais, je préférais les femmes, s’étaient tellement plus doux plus sensuelle plus … La aussi s’était indescriptible. J’étais faite ainsi, bien que je savais pertinemment que si j’étais aujourd’hui bisexuelle ce n’était qu’à cause de mon passé. Si je n’avais pas subit toutes ces choses je serais surement cent pour cent hétérosexuelle… Je ne pouvais pas savoir, je ne pouvais pas le certifier, mais au plus profond de moi j’en étais persuadé.

La confidence n'est parfois qu'un succédané laïque de la confession.

La journée avait très mal commençait comme tant d’autre, s’était une dure routine pour moi, je me levais rarement du pied droit. Je n’étais jamais heureuse je ne souriais jamais je n’étais jamais bavarde… Bref je n’étais pas abordable loin de là. Même si je faisais bonne impression et l’image d’une introvertie je souffrais beaucoup. Tout le monde m’aimait alors que moi je ne m’aimais pas. De toute façon beaucoup de sondage disent que chaque personne se détestent quand elle se voit dans le miroir ou quand elle doit dire si elle aime sa vie ou pas. Nous étions donc des éternels insatisfaits ? Etait-ce donc cela ? Surement. Mais pour ma part je ne me plaignais pas de mon physique loin de la je voudrais juste refaire ma vie et ne pas partir pour l’Amérique et rester en Australie comme on aurait dû le faire. Je vivrais avec mes parents, je serais heureuse et j’aurais peut être même une famille… Mais il ne faut pas rêver tout cela était totalement impossible et tout le monde le savait … Nous étions tous pareils. De pauvre gens a se plaindre pour un oui ou un non. Je savais que dans la vie il y avait plus malheureux que moi, comme ceux qui vivent en Afrique et qui meurt de faim chaque jours. Ou encore tout ceux qui sont atteint de la maladie du Sida qui eux mourrai lentement a petit feu chaque matin. En fait on ne devrait pas se plaindre de la sorte rien que par respect pour eux. Mais on le faisait quand même. S’était bizarre mais s’était la vie. Je regardais en face de moi essayant d’enlever ce foutue tic tac de ma tête qui n’arrêtait pas de raisonner comme un idiot. Mon patient, Raphaël se trouvait toujours à côté de moi sa main sur mon épaule rien n’avait changé. Je m’étais fait a ce contact qui avait l’air sincère et sans arrière pensée. Je savais que tous les hommes n’était pas des pervers mais quand on abuse de vous deux fois il y a de quoi ce méfier. Je posais ma tête sur le mur quand j’entendis la voix de celui-ci me proposer de venir s’assoir sur le canapé. Il n’avait pas tord, nous aurions moins mal aux fesses et nous serions un peu plus à notre aise. Il se releva le premier. Je le regardais faire et me surprit à regarder son corps plutôt beau. Je me secouais la tête légèrement et me releva doucement tout en époussetant mes vêtements. Mes muscles étaient légèrement endoloris, il faut dire que le sol n’était pas des plus confortables. Je marchais vers le canapé et arrangea ce que j’avais tombé et nettoya le café qui avait coulé sur le parquet. Cela allait coller et s’il y a bien quelque chose que je déteste c’est bien marcher sur un sol qui pègue. J’attrapais du papier et nettoya le tout correctement et jeta le tout dans la poubelle. Une fois fais je me laissais tomber sur le canapé en cuir aux côté de Raphaël. Je me surpris une seconde fois à être proche de lui. Pourquoi je ne m’étais pas assise sur mon fauteuil ? Je haussais un sourcil et croisa les bras sans bouger. Je ne voulais pas le vexer loin de la surtout qu’il n’y était pour rien …

Je me mordais doucement la lèvre et pencha la tête en arrière. « Parfois j’aimerais retourner en arrière pour tout changer. Il suffit de quelques secondes pour changer toute une vie… Feriez-vous pareils si vous en aviez le choix ? » Demandais-je tout de même curieuse. Je pense que nous ferions tous pareil si nous en avions le choix. Nous étions tous pareils des humains a la conquête du futur d’un éventuel changement et de renouveau. Alors si on pouvait tout changer pour faire autrement pas mal prendrait cette option. Je mis mes jambes sur le canapé et les replia sur mon buste. Les bras encerclant celle-ci je posais ma tête sur mes genoux. Je fixais les fenêtres et les immeubles qui entouraient l’hôpital. Il n’y avait que de la que je pouvais les regarder. J’avais trop le vertige pour regarder les rues sans avoir la tête qui tourne et des envies de vomir … Le téléphone sonna et me fit sursauter. Je soupirais doucement et me leva mollement pour décrocher l’appareil. « Oui ? » Demandais-je sans aucune envie. S’était ma secrétaire. Elle m’annonçait que le prochain rendez-vous était annulé car la personne avait eu un problème personnel et qu’il ne viendrait donc pas aujourd’hui. Je levais les yeux au ciel et la remercia en raccrochant sèchement. « si vous voulez rester une heure de plus gratuitement, vous pouvez. Je suis libre l’heure suivante. » Dis-je en me tournant vers lui un petit sourire aux lèvres. Sa présence ne me dérangeait pas et puis je ne savais pas quoi faire de l’heure suivante alors autant qu’il reste s’il le souhaite. Je revenais sur mes pas et me laissa a nouveau tomber sur le canapé non loin de Raphaël.

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Le tic tac me rappelait que le temps défilait, il défilait a grande vitesse et parfois il nous échappait. Je relevais la tête pour voir l’heure qu’il était et je pouvais constater que le rendez vous avec Raphaël était sur le point de se finir. Je n’avais pas vu l’heure passer, avais-je été si mauvaise que cela lorsque je m’étais emporté ? Surement. Je n’étais qu’une stupide et idiote. Je le savais très bien, faire ce métier était horrible pour moi par moment. Comment faire quand tout le monde vient ce confier à vous et que vous… Vous êtes aussi malheureuse qu’elles ? Je soufflais doucement et regarda vers ma gauche pour regarder le mur. Je n’aimais pas regarder les garçons loin de la. J’avais même honte d’en regarder parfois. Pourquoi ? Tout simplement à cause de mon passé. Ce n’était pas facile pour moi de tourner la page et je ne pourrais jamais la tourner. Le livre était a sa fin et la tourner serait me tuer j’en suis réellement consciente. Je fermais les yeux et me les frottas doucement. Sa voix raisonna dans la pièce et je me tournais pour le regarder. Ses cheveux long et ses yeux bleu était tout bonnement magnifique. Je n’avais jamais fait attention a ses yeux, mais il les avait tout aussi bleu que moi et cela me scotchais sur place. Je me surpris à rougir et je détournai la tête en souriant timidement. Je me levais pour m’occuper au lieu de continuer de rougir aussi bêtement. Je marchai doucement vers mon bureau et attrapa mon agenda pour commencer à y noter ce qui allait se dérouler dans la journée. Le rendez-vous avec Raphaël et le rendez vous annulé. J’étais obligé de tout noté pour les preuves au cas où un patient porterais plainte contre moi … C’était tellement courant qu’à force on était habitué. La voix de Raphaël raisonna une nouvelle fois dans le bureau. Je me stoppai net a sa phrase et releva la tête à nouveau vers lui et lui souriait doucement. Il me donnait … rendez- vous ailleurs que dans le bureau ? Je déglutissais doucement et posa mes fesses sur le bureau en acajou et croisa les bras sans le quitter du regard. Etais-ce bien de voir un patient hors des consultations ? Je ne savais pas quoi faire. J’avais envie de dire oui mais en même temps j’avais envie de courir et de crier pour partir loin d’ici. Mais cela ne se faisait pas, non s’était même impoli de faire cela quand un jeune et beau garçon vous demande de sortir. N’étais-ce pas un signe ? Pour me dire qu’il était peut être temps que je tourne la page ? Ou que je pouvais très bien sortir avec des garçons sans pour autant souffrir ? Oui. Je pensais que c’était cela. Inspirant fortement je souriais à Raphaël.

« Oui, bien sûr… Pourquoi pas. Je … Je suis libre tous les soirs » Dis-je doucement sans trop savoir quoi dire d’autre …Je me relevais de mon bureau et m’approcha vers lui. « Vous voulez aller ou ? Il y a plein d’endroit dans Brisbane ou l’on peut sortir. Ou l’on se retrouve chez l’un de nous ? » Je savais que Raphaël ne m’inviterait jamais chez lui, pourquoi le ferait-il ? En général lorsqu’on se drogue on invite rarement du monde chez soi. Surtout dans le cas de Raphaël, il avait presque honte de faire cela. Et je compatissais. Il était mal a l’aise de parler de la drogue et je respectais cela. Je m’approchais de la porte pour sortir de mon bureau et m’appuya contre le mur la tête un peu baissé. J’étais mal a l’aise s’était tout de même la première fois que l’on me donnait rendez-vous quelque part. Ce n’était pas rien… A peine âgé de vingt-deux ans … Certains diront que c’est rigolo de voir que je suis âgé d’autant et que je ne suis jamais sortir avec des garçons. Non moi en général je sors avec des femmes … Je souriais pour moi-même et ouvrit la porte doucement. « On se revoit donc bientôt. Vous connaissez le numéro ? Vous me tenez au courant du jour et du lieu ? »dis-je en souriant doucement. « Passez une bonne journée Raphaël, vous êtes quelqu’un de bon, ne l’oubliez pas » murmurais-je en le regardant droit dans les yeux. J'étais génée de la situation mais rien de bine méchant. Je trpotais la poignet et me surpris a rougir encore une fois. Dieu que s'était horrible. Je me mordais doucement la lèvre et rigola nerveusement.

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