Un jour dans une vie.
Morlane & Baylee

Je regardais la jeune femme en face de moi tout en me demandant ce qu'elle devait être en train de penser. J'avais l'air de quoi ? Un pauvre gars complètement défoncé avec l'air perdu dans un endroit qui ne lui apporterait sans aucun doute rien du tout. Ouais, je devais ressembler à cela. Un beau tableau a première vue. Cependant je m'en foutais un peu, je savais ce que j'étais. Je savais depuis bien longtemps ce que je valais. Ni plus ni moins que la majorité des personnes se retrouvant ici. On était tous qu'une bande de personne qui ne savait pas où aller. Le monde avait oublié de nous ouvrir les bras à nous aussi, ou au contraire nous à trop donné que pour que nous puissions réellement comprendre ce qui nous à fait atterrir ici. Un léger sourire aux lèvres je me permettais de contempler la jeune inconnue face à moi qui était à mon goût en effet. Elle était belle, oui très, mais plus que cela elle semblait avoir une âme. Un coeur. Ce petit plus qui faisait que j'avais envie de m'y attarder. C'est alors que sarcastique elle me répondit : « Bonsoir, moi je ne m’appelle pas, j’étais avec mon ami la bouteille et je n’ai en aucun cas besoin de compagnie. » L'envie de rire qui m'épris sur l'instant s'en alla après quelques instants. Elle ne semblait pas réellement désirer ma présence. Ça se voyait et plus que cela ça se sentait. Malgré cela je décidais de m'asseoir histoire de gagner pleinement mon pari. J'attrapais un paquet de clope dans ma poche pour m'en griller une aussi et lui répondre : "Ok, 'je ne m'appelle pas' heureux de faire ta connaissance. Je pense qu'on en est déjà assez intime que pour se tutoyer." Toujours aussi sur que moi je lui servais un sourire parfaitement mesuré alors que je ne détournais nullement les yeux face à son regard qui était des plus troublants.

On était tout deux là. Des inconnus réunit dans un même bar par dieu, le destin ? J'en savais trop rien et je suis sur qu'elle non plus. On était le fruit du hasard, une rencontre dans un endroit commun à cause d'une chose qui pour un gars comme moi était commune. Rien de bien inquiétant, sauf que je n'avais pas envie de retourner vers 'amis'. Peut-être étais-je arrivé avec eux, mais il n'empêchait que je ne désirais nullement retourné avec eux. Finir la soirée défoncé, entouré par les mêmes gens sans avenir, sans rêve, ne me donnait pas envie. J'y avais déjà assez goûté. J'avais déjà assez bien perdu tout rêve, tout projet, je n'étais pas mieux qu'eux et je m'en foutais. Puis si je ne devais pas boire mon verre avec elle, c'était au destin de me chasser de sa table. Encore faut il qu'il existe. Mais je n'y croyais pas donc, ça ne signifiait rien pour moi. Ce n'était qu'une autre invention de l'humain lui servant à rejeter la faute sur autre chose. Histoire de ne pas avoir à subir les regards des autres quant à ses propres erreurs. Comme si quelqu'un ou quelque chose pouvait se trouver dans les coulisses à tirer les ficelles. C'était vraiment stupide. Les erreurs qu'on commet, on est les seul fautifs. Mais c'est ça la vie. Se tromper de quai et montré dans le mauvais train. Se gourer d'arrêt et se retrouver à l'opposer de l'endroit où on voulait atterrir. Oui, c'est dommage. Vraiment dommage parfois, mais c'est la vie. Recevoir des coups, se relever pour se prendre un autre coup. Jusqu'au jour ou on reste allongé au sol, la gueule ouverte à espéré que la fin vienne nous chercher. Je faisais partie de ses gens, qui crevaient doucement la gueule ouverte à espéré que quelqu'un vienne les sauver tout en priant que pour jamais personne ne vienne leur donné cette impulsion salvatrice. Je sais ce qui serait bon pour moi et je sais que je ne désire que le mal afin de me détruire. Se voir tomber en lambeau, partir en fumer à chaque nouvelle bouffé que je tirais sur ma clope, j'aimais ça. Ce sentiment si particulier de tout contrôler alors que dans le fond je ne contrôlais pas. Le paradoxe de la voiture qui fonce dans le mur et du conducteur qui voyant sa fin continue à appuyer sur l'accélérateur. Mes yeux dans ceux de la jeune femme face à moi j'avais l'impression étrange de savoir à qui je faisais face. De savoir que déjà je faisais un pas dans la direction que je ne désirais en aucun cas prendre. Faire le bon choix n'est pas une chose difficile en soit. Il est aisé de savoir lequel vous apportera le plus de bonne chose. Le problème avec le fait de faire le bon choix c'est cette foutu question qui vous tiens les entrailles. Est-ce que d'être du bon côté de la ligne est il réellement mieux que d'être du côté où on est pour le moment ? Je n'en avais aucune idée et je me disais que dans le fond je ne voulais pas savoir.

Ma clope entre mon index et mon majeur d'un coup plein d'une dextérité experte je faisais tombé la cendre dans le cendrier tout en portant mon attention sur la bouteille qui se trouvait sur la table. Boire à plusieurs était quelque chose de plaisait. Fumer et se droguer à plusieurs aussi. On se sent tous s'envolé vers un espace que personne d'autre ne peut atteindre. C'est comme de recevoir le premier prix tout en ayant à peine levé le petit doigt. Être le meilleur sans avoir jamais rien fait pour. Puis le reste du monde on l'emmerde. On rit, on chante, on boit, on continue à fumer, à ingérer. On continue encore et toujours. Dans l'excès, dans l'ivresse de l'opulence, dans les plaisirs de la déchéance. Puis à chaque fois que ce trajet sur les montagnes russes s'arrête on en reprend, on y re-goûte, on repart pour un tour. Histoire de ne jamais avoir à poser pieds sur la terre femme. Les paris c'était juste pour s'amuser, se tester. Savoir jusqu'ou on pourrait faire aller les autres contre de l'argent, de l'alcool, une nuit. Tout dépend de la personne qu'on teste. Ce qu'on est prêt à miser et pour quoi. Alors que je regardais la blonde face à moi, je tirais une autre taf sur ma 'cancerette' avant de lui dire : "Je t'offre un verre puis promit je m'en vais tout aussi vite que je suis arriver. Juste un verre, c'est réglo comme marcher, non ?" C'est toujours ce qu'on propose histoire de délier les langues. Un petit verre contre quelques info. Un petit verre afin d'entamer la conversation. Souriant toujours aussi légèrement j'attendais de savoir ce qu'elle allait me répondre. Peut-être me remballerait elle à nouveau. Ce qui rendrait les choses d'autant plus amusante. Ou peut-être qu'elle cédera du premier coup. Ce qui nous aiderait sûrement à entamer une vrai conversation. Puis peut-être que j'arriverais à avoir son prénom et son numéro avec un peu de chance. Il fallait bien que je m'avoue que rentrer bredouille avec pour seule chose à indiqué sur mon tableau de chasse un remballage digne des plus nul dragueur de la planète, ça ne me tentais pas de trop. Puis si elle voulait broyer du noir je pouvais l'aider, j'avais un tas de chose dans ma vie qui pouvait me permettre de trouver de quoi broyer un peu du noir.

Un jour dans une vie.
Morlane & Baylee

Voila que je me retrouvais assis sur un fauteuil en face d'une très jolie jeune femme que je ne connaissais pas. Je n'aurais su dire ce qui sur l'instant me donnait l'impression de répéter à l'infinie une même scène, mais ça me troublait. J'avais cette impression étrange qui me retournait les entrailles que je ne faisais que répété le même schéma à l'infini. Une rencontre, cette même peur de ne pas être a la hauteur tout en se disant qu'il fallait être assez médiocre pour qu'on ne vous porte pas trop d'importance. Dans ce monde plus que de brillé la vie ne se limitait qu'à contrôler l'éclat de sa trace. Être assez bien pour se faire remarquer, mais pas trop histoire qu'on ne vous coupe pas les ailes en plein vol. C'est une chose marrante que de se faire détester pour ce qu'on n'est pas. C'est une chose moins marrante que de se faire détester pour ce qu'on est. Je n'avais aucun problème à ce niveau là, je ne savais absolument pas qui j'étais. Ce que je faisais, à quoi se résumait mon passage sur terre. Je ne connaissais absolument aucune réponse à ce foutu questionnaire. Je n'aurais su dire combien de fois j'avais rendu une feuille blanche à cette interrogation perpétuel que vous sommet la vie. Je crois même que j'ai oublié de noté mon nom à plusieurs reprise. Mais qu'est-ce que ça peut faire, qui s'en souviendra une fois de l'autre côté ? On finira tous par crever, la belle blonde en face de moi. Les gens qui sont arrivé ici avec moi aussi. Eux, sûrement d'une overdose un soir de grande joie. Mais moi j'avais pas envie de finir comme ça. Pas envie de me résumer à une dépendance vil à cause de mon incapacité à reprendre le dessus. Toisant la jeune femme du regard, j'entendis de l'électro doucement par courir les ondes. Soupirant je regardais la belle qui se servait un énième verres. Elle allait certainement être très éméché. Très très éméché a voir la manière dont elle buvait le précieux liquide se trouvant dans sa bouteille. C'était son problème, j'allais pas me mettre à la chaperonner. Elle était bien assez grande que pour gérer ses consommations, puis sur le coup j'étais mal placé que pour lui faire la morale avec ce que je m'apprêtais à prendre par la suite.

Je regardais toujours aussi patient la jeune femme face à moi en train d'écraser son mégot alors que le serveur venait m'apporter un verre. Je le gratifiais d'un sourire alors que la blonde semblait un peu outré par le geste. Ce qui me fit sourire amusé. C'était assez marrant en effet. Surtout que ça devait partir d'un bon sentiment. Enfin, le tout m'amusait assez, surtout qu'elle ne semblait pas plus heureuse de partager sa table avec moi que précédemment. Mon paquet de clope sur cette même table, ma cigarette dans la main je la regardais attendant une quelconque réponse. Même un non me semblait à porter de mains tant il était difficile de comprendre cette fille. C'est alors qu'elle attrapa mon paquet de cigarette, la regardant je soupirais légèrement. Qu'elle sache que ma futur dose se trouvait là ne me faisait rien, tant qu'elle me le rendait. La voyant se prendre une clope sans gêne avant de se l'allumer sous mes yeux m'amusait énormément. Elle ne se prenait pas pour personne la petite. Enfin, je récupérais mon paquet pour le ranger dans mes poches avant d'écraser mon mégot dans le cendrier. M'attendant presque à un non alors qu'elle soufflait sa fumé sur moi je fus légèrement étonné qu'elle me donne son prénom aussi facilement. « D’accord, puisque nous sommes si intime … Moi c’est … Baylee » J'avais fini par croire que je passerais la soirée avec une parfaite inconnue. On dirait que les choses avançaient entre 'nous'. On allait pas très rapidement mais ça progressait petit à petit. C'était un bon début. Un léger sourire aux lèvres je plongeais mes yeux dans les siens avant de dire : " Très joli prénom. Peu commun et original en tout cas... j'adore ça!" Je n'aurais pas le culot d'appeler ma fille ainsi, si jamais j'avais des enfants un jour, mais il fallait avouer que c'était assez beau. En tout cas ça ne devait pas être tout les jours facile à porté. Il s'agissait d'un de ces noms farfelue que les parents donnaient sans se rendre compte du poids qui allait peser sur les épaules de leur progéniture jusqu'à la fin de leur vie. Lorsqu'elle me servit un verre je su que la partie était gagné d'avance. J'étais à moitié défoncé et un peu saoule, mais elle, elle était plus loin que moi. Du moins j'en avais l'impression. Levant mon verre avec elle je ne pu m'empêcher de rire alors qu'elle faisait tchin en massacrant mon prénom : « Tchin M'lane ! » Ça aurait pu être mignon si elle n'était pas complètement saoule. La voyant boire cul sec son verre j'en fis autant tout en reposant mon verre avec plus de délicatesse.

« Maintenant tu peux me payer ton coup petit. Ce que tu veux, je prend » A cette phrase je levais la main pour appeler le serveur histoire qui nous apporte une autre bouteille. Je lui indiquais seulement le fait que ça devait être un truc fort histoire de bien finir la soirée, lui laissant le choix du reste. Reportant mon attention sur la jeune femme je me laissais emporté quelques instants à la contemplation de son visage avant de redescendre sur terre en sentant mon gsm vibrer dans ma poche. L'attrapant avec le peu de dextérité qu'il me restait à ce stade je pu voir que c'était les imbéciles de l'autre table qui me demandaient où j'en étais. Relevant les yeux vers Baylee je pu remarquer qu'elle les fixait. Regardant mes amis je pu remarquer qu'ils nous fixaient à peine voyant comme si personne ne remarquait avec quel insistance ils faisaient attention à nous. D'un geste de la même je leur faisais comprendre qu'ils pouvaient dégagé avant de dire à la belle face à moi alors que la bouteille arrivait : " Ils sont toujours comme ça. Je pense être le plus normal de la bande. Je pense que c'est ce qui arrive quand on sait c'est quoi la vraie vie." Je nous servais un verre à tout deux avant de boire le mien en une traite histoire d'apaiser la brûlure qui se faisait ressentir au niveau de ma gorge. Au lieu de l'apaiser j'eu l'impression de mettre de l'huile sur le feu mais je m'en fichais. Je me recevais un verre avant de le boire plus en douceur cette fois.

Un jour dans une vie.
Morlane & Baylee

Un verre pour oublier. Un verre pour aller mieux, juste encore un verre histoire d'éclaircir nos idées. Fils de la nuit je connaissais que trop bien cette impression étrange d'être vide à l'intérieure. Entre deux jet je me sentais tombé. Finit l'anesthésie douce et bienveillante que m'offrait la drogue. Sans cette drogue dans mon sang, sans cette alcool tellement tentant, tout était trop clair. Trop vif. Le monde devenait un endroit immonde où je ne désirais que crever. Finir au plus vite le temps qu'on m'avait donné. C'était ça la chute. Ça se sentir irrémédiablement attiré par le néant. Je voyais les abysses m'appeler, chercher à m'atteindre afin que je les rejoigne. Un faux pas et je tombe, un faux pas et je meurs, pourtant ça ne me fait rien. Rien ne me fait plus rien. L'alcool, les filles, la drogue. Ce ne sont que des choses habituels. Une routine qui me perturbe de plus en plus en plus. Cependant je m'y engouffre. C'est tellement rassurant. Se lever, se défoncer, boire un verre en appelant des personnes histoire de préparer la futur soirée qui se présage. Continue à boire, se drogue, fumer, puis pourquoi pas coucher, avec une nouvelle vie. Une autre inconnue. Une autre personne qui passera dans ma vie avant de s'en aller aussi rapidement qu'elle n'est venue. Puis on se réveil, on recommence la même chose. Je me drogue la moitié de la journée et l'autre moitié je dors. C'est tellement plus simple. Ne pas devoir sortir pour affronter la réalité. Ne pas avoir à faire face à tout ces gens qui pourraient m'aider. C'est tellement mieux. Mais dans le fond c'est ça la réalité. Ma réalité, mon enfer personnel. Une vie passé à chercher le bonheur. Courir après un put*in de mensonge.

Lorsqu'elle posa son paquet de clope sur la table je revenais à la réalité, me rendant compte que la suite de mes idées m'auraient encore plus perturbé que ce à quoi j'étais ne train de penser. Tirant une clope hors du paquet je m' l'allumais en la fixant dans les yeux cherchant à voir autre chose. Tellement peu de personne cherche à comprendre. Cherche à voir au lieu de regarder. Peu de gens arrivent à voir. C'est tellement rare que je me sens seul parfois. Seul et tellement entouré. C'est tellement paradoxale, avoir une foule d'amis dans son répertoire et savoir que seul deux voir trois vous aideront en cas de pépins. « Si on veut, mon père était un pauvre alcoolique, d’où mon prénom… je préfère amplement le second que ma mère, saine d’esprit m’a donnée » Hochant la tête à ses propos je tirais une autre taf sur ma cigarette inhalant avec délice cette fumeux tueuse qui pompait seconde après seconde un peu plus de ma vie. Expirant avec délice cette fumée opaque je répondais dans un demi sourire : " Si tu veux, tu n'as qu'à me dire ton second prénom et je t'appellerais ainsi. Enfin, vaut mieux avoir un père alcoolique que pas de père du tout." Je ne connaissais en rien sa vie. Je ne savais pas ce qu'elle avait subit ni même ce qui la poussait à venir en pareille endroit seule. Je savais juste qu'un espèce de pari m'avait mené ici. J'étais invincible. Du haut de ma bienséance, du haut de tout le savoir dont je faisais étalage. J'étais tellement mieux, tellement plus fort. A la fois si proche du sommet et si proche de m'écrouler. Dans le fond ça faisait mal. Ne pas avoir de parents. Aucun foyer où s'échouer une fois que la vie vous à trop ballotter. Je ne savais rien d'elle, rien de sa vie. Mais sans le vouloir elle m'avait déjà toucher. Un coup en plein coeur pour un combat à l'épée. Et mon regard toujours autant happer par le sien, je ne savais pas comment faire pour l'éviter. J'étais accroché par une lueur étrange qui m'interdisait de me détourner. Le serveur nous porta une bouteille en servant nos deux verres. Bien sur je le bu en une gorgée de la même façon que Baylee. Nos yeux se perdirent alors que je me perdais dans la contemplation des détails de l'endroit. Les meubles défraîchis, la musique qui allait juste assez fort que pour les personnes en quête de plaisir n'ai pas à faire des conversations vide de sens. Une majorité de personnes venaient dans cet endroit afin de se défoncer en toute tranquillité. Seulement si on éteignait la musique, laissait le silence parlé et ces êtres vidé ce qu'ils avaient sur le coeur, rien de bon ne ressortirait. Juste des rancoeurs, une put*in d'envie de se détruire sans oser couper court à cette vie qu'ils détestent.

« La vraie vie ? Hum et toi ? Tu sais quoi sur la vie ? Quel est ta notion de vie ? je suis curieuse de savoir Morlane. » La fixant je poussais un soupire amusé avant de sourire en coin. Qu'est-ce qu'était la vie ? Pour la majorité des personnes, juste un assemblage d'instant qui mis bout à bout créait des souvenirs afin de combler le vide immense qui se trouve à la place de leur coeur. Ce sont des événements tous lié les uns aux autres, des instants de joie, de peine et de bonheur. Du moins c'était ce qu'ils voulaient croire eux tous. Dans leur chaumière à bercé leur enfant. C'était tellement plus simple de croire ça que de perdre tout espoir. Pour quelqu'un comme moi la nuance est différente. Le monde est terne, fade. On fait que courir jusqu'à en crever. Et le pire c'est que je cours encore. On me tape, mais je cours, on me retape et j'en redemande. Pourquoi mourir ? Je peux encore courir, il me suffit de courir. Après quoi ? J'en sais rien, je cours, comme lui, comme elle. Je demande rien de plus que courir et sincèrement ça me donne juste envie de vomir. J'en peux plus de courir là sur le bord de cette route. J'aimerais m'arrêter. Prendre une respiration et respirer. Sans perdre mon léger sourire je tirais une taf avant de dire : " C'est juste une course qu'on ne peut gagner. On cours en sachant qu'à chaque coup il faudra se relever. On à mal, on en crève, mais on fait semblant. Faut paraître bien pour ne pas être gêner par les autres. Alors on continue, on sourit, garde tout pour soi en espérant crever rapidement. Seulement au final on ose pas. Alors on comble le vide. Comme on peut, chacun à sa façon."

Je la vis se resservir et en faire autant pour moi. Attrapant le mien je buvais une longue gorgée sans goûter plus que cela à l'alcool qui descendait le long de ma gorge. Ça faisait tellement longtemps que je ne faisais plus attention au goût. La regardant retirer sa chemise je tirais un peu sur ma cigarette avant de la poser sur le cendrier tout en posant mon verre. Baylee me perturba alors qu'elle se levait d'un bon semblant souffrir à son poignet. Ne voyant rien je ne comprenais pas. Elle s'excusa rapidement avant de s'enfuir au toilette me laissant là seule. Je finissais mon verre en l'attendant jouant quelques temps avec le liquide qui se trouvait dedans. Le mélange de couleur m'intéressa quelque instant avant que je ne le délaisse pour continuer à boire. Lorsqu'elle revint elle m'étonna à nouveau, s'installant à côté de moi au lieu d'en face. « Tu sais quoi… ce soir je me fiche de mon état… Je me fiche des conséquences au diable la raison… buvons les bouteilles ! Après tout c’est ton coup petit ! » La regardant nous resservir je souris tout en me taisant. De toute façon rien ne rimait à rien.

Un jour dans une vie.
Morlane & Baylee

Mes pensées étaient anesthésié par l'alcool. Ma perception du monde se trouvait altéré par tout ce que j'avais consommé. Comme à mon habitude ça me faisait du bien. Ça me plaisait. J'adorais cette doucereuse impression de me retrouver étendu dans un lit de soie. J'adorais ça, c'était comme changé d'air, avoir la possibilité d'être quelqu'un d'autre sans avoie à faire d'effort. C'était tellement simple. Tellement plus simple que de faire quoique ce soit pour changer réellement la base de ce que j'étais. Je me pris en flagrant délit de répondre avec mon coeur et non avec mon cerveau comme je l'avais toujours fait jusqu'aujourd'hui. Ne me laissant pas y penser plus longuement elle répondit à ma question « Iliana, mon second prénom » Souriant à la belle je portais mon verre à mes lèvres tout en passant une main dans mes cheveux. C'était un très joli prénom, je l'appréciais même encore plus que le prénom. La jeune femme à côté de moi me semblait encore plus à porté que ce qu'elle n'avait jamais été. C'était étrange de se savoir loin et pourtant terriblement proche dans le même temps. Tirant sur ma clope une longue taf j'inhalais la fumé avec délice avant de lui dire : " Très jolie nom Lilia." Souriant légèrement je me rendais compte que je lui avais donné instinctivement et immédiatement un surnom. Elle m'appelait bien M'lane, j'avais bien le droit de lui trouver un surnom à mon tour. Enfin j'espérais tout du moins. Baissant les yeux vers la table et mes mains je les fixais sans réellement savoir pourquoi. Certaine personne habitué aux travaux rude avait de large main forte, les miennes étaient plutôt délicates et fines. Je n'avais presque jamais connu la réelle douceur dans ma vie, pourtant les apparences étaient trompeuse. Il était tellement aisé de prendre pour blanche colombe ce qui n'était au final qu'un vil et noir corbeau. Serrant légèrement mon verre je l'entendis dire une phrase que j'avais toujours particulièrement apprécié. « Puis, je n’ai plus de père depuis bien longtemps, cendre et poussière tu es et tu resteras comme on dit… » C'était juste tellement vrai. Notre passage sur terre était limité et on se réveillait un jour avec vingt ans derrière soit et cette étrange impression de n'avoir jamais réellement fait de bien. Juste cette impression de tout perdre et tout laissé disparaître entre ses doigts. Sur le coup j'apprenais qu'elle non plus n'avait pas, enfin plus de père.

D'habitude peu prolixe je me découvrais à nouveau des talents d'orateur. Exprimant ma vision du monde et de notre chienne de vie. Le coeur ouvert je me rendais compte qu'à tord ou à raison j'avais baissé les armes avec une rapidité affolante. Ce n'était pas dans mes habitudes, saoule, drogué ou défoncé, peu importait. Il fallait toujours resté fort, ne pas baisser les armes peu importait les circonstances. Le but n'était pas de resté fort en tout circonstance, mais juste d'être assez fort pour sauver les apparences. Conserver tel une dernière carte dans son jeu un simple sourire qui pouvait paraître sincère. Seulement, les yeux, deux portes ouverts sur l'âme, trompaient rarement. C'était un miroir tellement clair qu'il était plus qu'aisé de lire entre les lignes grâce à ceux-ci. Tournant mon regard vers Baylee je me prenais à nouveau à la contempler alors qu'elle recrachait avec délicatesse des volutes nappe de fumé grisâtre qui venait augmenté l'étrange ambiance des lieux. Mes yeux rencontraient les siens alors qu'elle se mettait à parlé avec ce que je pensais être le coeur « Je suis désolée, vraiment. Je comprends ce que tu vis, parfois on se sent seul, perdu, on se dit que personne ne peut comprendre, alors on se renferme dans notre bulle, on avance malgré tout, malgré l’envie de mourir. Alors on rentre dans un gouffre sans fin et on s’enfonce tout seul dans le néant. On se tue tout seul à petit feu. » Écrasant ce qui restait de ma propre cigarette je me rendais compte que je fumais de plus en plus, plus la discussion avançait. Plus je perdais le contrôle de chacun de mes remparts. Continuant à la fixer je la vis baissé la tête, elle aussi en train de subir le flot trop important d'émotions dans tout son être. Attrapant mon verre je descendais la fin du liquide miroitant qui s'y trouvait tout en fixant le mur face à moi. Dos au reste des personnes de la salle j'avais l'impression de me retrouvé dans une position que je connaissais par coeur. Je me mettais dos au monde pour ne pas le voir. Pas subir les horreurs qu'il montrait sans relâche. Dans un sourire léger qui était factice je finis par répondre : " C'est tellement plus plaisant de se voir crever en contrôlant la chute que de se retrouver un jour au porte de la mort à cause d'une chose sur laquelle on à aucun contrôle. Au moins jusqu'à la fin on aura pu en profiter, se faire si mal que ça en fait du bien, n'est-ce pas ?"

Fermant les yeux l'espace d'un instant je prenais une profonde et longue inspiration avant de rouvrir les yeux et me servir un autre verre. Remplissant celui de ma compagne de beuverie je fus pris au dépourvu alors qu'avec une franchise qui n'était pas étrangère à la jeune femme elle me demandait de but en blanc quand ça m'était arrivé. « Tu avais quel âge quand ça c’est passé ?» Posant à nouveau mes yeux sur Baylee je ne cherchais même pas à sourire. On ne fait pas croire à quelqu'un à l'âme aussi noir que la sienne qu'on est aussi heureux que n'importe qui. Puis le bonheur, depuis quand ça existe ? N'importe quoi, une invention des beaux quartiers pour maintenir un peuple. N'importe quoi. Des balivernes, des conneries sans queue ni tête. C'est toujours pareille. Ils croient, ils espèrent, ce jure de ne plus jamais faire connerie. Mais l'arrivera un jour ou personne n'y croira plus. Ce jour là on sera juste tous perdu. Ses yeux dans les miens, j'avais l'impression d'y lire comme dans un livre ouvert. Non des paroles, ni une histoire. Mais une suite d'émotions, de sensations. Il s'agissait d'un lien invisible qui passait entre nous sans personne pour le voir. Sans personne pour comprendre. Je pouvais voir la destruction, sentir l'incompréhension. C'était tellement étrange, si palpable dans l'air et tellement indescriptible dans les faits. Détournant le premier le regard sous la pression, je disais simplement : " Je devais avoir seize ans et demi tout au plus qu'en ça à commencé. Une nouvelle famille, un énième départ et une fausse liberté. Comme toujours. Mais toi c'était différent, la même douleur, mais une autre origine." Fixant mon verre comme si je m'accrochais à une bouée de sauvetage, je me demandais ce qui me poussait à parler. Étais je en train de vainement espéré quelque chose de plus de cette rencontre ? Une sauveuse, un messie ? N'importe quoi, ça m'aurait bien fait rire tellement c'était pitoyable. Tellement ça aurait été humain.

Un jour dans une vie.
Morlane & Baylee

Ma consommation d'alcool était trop forte, limite insensé. Je buvais plus que de raison, toujours plus, encore une gorgée, un autre verre. J'avais l'impression de n'aspirer qu'à me détruire. Je fumais, buvais, me droguais plus que de raison. Comme si mon monde ne tournait qu'autour de cela. J'aimais cette impression de tout voir sous un voile. Mes yeux n'arrivaient plus à suivre la cadence, mon coeur battait fort dans ma poitrine et le sang battait à mes tempes. J'étais aussi prêt de m'effondrer que de m'envoler. J'étais bien, tellement mal. Sans réellement lui vouloir, j'avais instinctivement donné un surnom à la jeune femme qui plus tôt dans la soirée n'était juste qu'une autre inconnue. De ceux qu'on regarde, à qui on sourit pour faire semblant d'être bien, de ne pas se sentir mal de ne pas avoir le monde sur les épaules. On continue à leur sourire voyant qu'eux aussi sont faux, qu'ils font semblant, puis on avance. Seulement dans cette routine de la vie je m'étais retrouvé à m'arrêté, m'asseoir à côté d'elle et commencé à parler. Me lançant sur une pente savonneuse qui se trouvait de plus en plus dangereuse pour moi. La vérité. Quelle notion étrange. Un enfant qui ne désire pas entendre la vérité se crée un monde imaginaire. Un adulte dans le même cas se ment et s'enfonce dans le mensonge. C'était tellement bien d'être enfant. N'avoir aucune obligation, se sentir libre même enchaîner au barreau de sa chambre, de sa maison. Maintenant adulte on se retrouvait enchaîner à son bureau, à ses rêves briser. On se retrouvait avec un collier autour du cou et une laisse qui tirait toujours un peu plus qu'en on avait la folie de faire quelque chose de différent. Fixant mon verre à moitié vide Baylee m'interpella « Lilia hum ? Tu n’aurais pas un peu trop bu toi ? » Sans réellement le vouloir je ris un peu avant de la voir prendre mon verre et de finir de boire ce qui se trouvait dans celui-ci. Ne tenant pas à laisser les choses se passé ainsi je dis, malheureusement trop tard pour l'alcool qui avait disparu, : " Hey, c'est mon verre! Puis j'ai pas trop bu, t'as bu autant que moi." La belle me rendit alors mon verre posant sa main sur mon bras. Ma clope en bouche je la fixais ne comprenant pas totalement se rapprochement qui s'opérait entre nous. Elle prit alors une cigarette ne se rendant sûrement compte de rien avant de se l'allumer à l'aide de la mienne et non de son briquet comme elle l'avait fait précédemment.

Les yeux dans les yeux on se fixait en silence, exhalant dans un même souffle cette fumée nocive pour nos poumons. Mes yeux dans les siens je ne perdais pas une miette du spectacle sous entendu qui s'offrait à moi. Dans un ballet de souffle cette fumée blanchâtre dansait devant nos yeux alors que derrière ce voile de fumé se cachait les portes d'un monde encore plus étrange. Attiré par l'océan trouble et profond face à moi je n'arrivais pas à lutter. Lorsqu'elle se servit son verre je redescendais sur terre, battant à plusieurs reprises des paupières histoire reprendre mes esprits. Jouant avec ma cigarette je regardais la fumé s'échapper petit à petit du cylindre. Je me mis à parler sans cesser d'observer ma cigarette avant de finalement la porté à mes lèvres une fois mon petit discours finis. Lorsque je sentit Lilia se raidir je tournais mon visage vers elle pensant avoir été trop loin. La regardant tout d'abord je ne pu capter son regard, ses prunelles océan, car elle fixait le mur. « Contrôler sa mort est plus que jouissif… Sentir son âme sortir de son corps, planer sous l’effet des morphines que notre corps sécrète naturellement dans ce genre de situation… Continuer encore et encore, ça nous fait si mal, qu’en fait on en jouit presque tant c’est soulageant sur notre douleur psychique. La douleur physique devient un vrai bien être pour nous… » Lorsqu'elle eu finit nos yeux se rencontrèrent à nouveau laissant ce lien invisible de reprendre sa place entre nous. Je n'en comprenais pas la raison, mais il m'était aisé de la comprendre, de grappiller quelques pages du livre de sa vie. Je la comprenais et il me semblait que dans l'autre sens c'était tout aussi exacte. C'était peut-être pour ça qu'il m'était si aisé de me confier. Dire des choses que je taisais pourtant depuis très longtemps. Les raisons de ma chute, ce qui m'avait détruit, ce qui avait fait de moi ce que j'étais aujourd'hui. Je repensais à mon passé, ma première famille. Ma pire erreur, les prémices de mon échec. J'aurais du accepter, resté là bas. Il est certain que dans ce cas là j'aurais été différent. Sans aucun doute je n'aurais pas fait le tour du monde, je ne serais jamais venu en Australie. Il y aurait un bon nombre de personnes que je n'aurais pas rencontré. Des personnes très importantes, comme d'autre dont je n'ai rien à faire. Mais, si ça c'était passé comme ça. Si j'étais resté là bas. Aurais-je eu l'impression de savoir qui j'étais ? Aurais-je su ce que je voulais et de quoi mes lendemains seraient fait ? Aurais-je réussis à me sentir réellement à ma place dans les bras d'une fille ? Ou aurais-je continuer à flâner de lit en lit, rejetant toutes preuves que l'amour existait ? Je n'en savais rien et c'était peut-être ça le plus frustrant.

« Trop différente de la tienne… Le changement de famille est affreux, horrible, on espère être prit mais on se rend compte que personne ne veut de toi. Je sais ce que c’est la famille d’accueil… » Le ton qu'elle employa était froid. Voir sèche. Je ne m'en formalisais pas. Je n'avais pas désiré être péjoratif dans mes propos, mais si elle l'avait prit comme cela qu'à cela ne tienne. Puis ce n'était peut-être pas pour ça qu'elle avait répondu ainsi. Je savais qu'une centaine de chose pouvait avoir causé cette réponse. Et je ne souhaite pas me jeter dans ce que je ne connaissais absolument pas. Je vis le serveur apporté une nouvelle fois a boire avant que la belle à mes côtés ne nous serve un verre chacun. Attrapant le mien je descendais la moitié avant de le reposer. L'alcool déliait les langues, c'était bien connu, il faisait tomber toutes les inhibitions ce qui nous mettait à nu devant quelqu'un d'autre. Nos désirs étaient plus facilement assouvi et on croit être heureux l'espace de quelques heures. Enfin, ce n'était pas mon genre de penser à ça alors que j'avais une jolie fille à côté de moi. Même si je me retrouvais à parler de ma vie à cette même jolie fille, une des choses à ne pas faire, enfin je m'en foutais. « Pourquoi moi ? Je ne suis pas la seule dans ce bar à être seule… Pourquoi avoir accepté ? » Entendant sa question je ne pu m'empêcher de sourire plus largement. C'était une corde sensible dans mon caractère. Pourquoi je disais toujours oui. Pourquoi je me disais pourquoi pas et que je me lançais dans un tas d'aventure sans faire attention au reste. Jouant avec mon verre je conservait mon attention centré le liquide miroitant qui se trouvait à l'intérieure. Finalement je me lançais pour une explication que j'espérais brève : "Pourquoi pas ? Ce n'est pas mon genre de me poser des questions. Un soir j'étais dans les bras d'une fille, le lendemain je me suis retrouvé au Pérou. Je n'aime pas trop me demander pourquoi." Tournant mon visage vers elle je lui souriais. Il fallait dire que j'avais ainsi gagné mon pari, cloué le bec à un imbécile en plus d'alléger sa réserve de drogue pour la soirée. Ça ne m'avait apporté que des plus.

Un jour dans une vie.
Morlane & Baylee

Nos vies à nu. Notre monde noir et blanc dépeint dans chacune de nos phrases plus assassine les unes que les autres. On buvait, on fumait plus que de raison. Dans le fond on se cherchait juste un pilier. Quelque chose pour nous aider à tenir. Juste l'espace d'une soirée, avoir l'impression qu'on est différent. Qu'on arrive à avancer dans la bonne direction pour une fois. Pourtant, n'est-ce pas qu'une impression ? Dès lors qu'on se relève il faut qu'autre chose nous tombe nous atteigne au visage. On est constamment au bord du gouffre, sur le point de s'écrouler sans aucun espoir d'y arriver une fois encore. Il s'agit là d'une lutte sans fin. Un combat acharné qu'on est voué à ne pas gagner. Pourtant on continue à se battre, déposer les armes est sans doute aussi dur que de continuer. Donc, on reste là comme de pauvres imbéciles à avancer à contre courrant en espérant que quelque chose rende le voyage intéressant. « On est intime ou pas ? Intime ce n’est pas tout partager chéri ? » La regardant en souriant très légèrement j'hochais négativement la tête. Elle avait de la réparti en tout cas et elle m'amusait bien. Malgré cette impression d'aller dans la mauvaise direction. De dire ce qu'il ne faudrait pas, de m'ouvrir plus que de raison. Enfin, il est bon de foncé dans un mur, alors remonté la pente, n'est-ce pas mieux ? J'avoue que sur le coup j'avais une manière étranger de remonter la pente. Continuer à boire plus que de raison, me droguer, parler avec une inconnue de ma vie alors qu'elle en faisait autant. Mais qui sait, peut-être qu'au final ça changera tout. Ou quelque chose. Je n'en savais rien. Je ne l'espérais pas, j'attendais juste de voir ce qui allait se passé, sans but précis, sans plan à proprement dit. Je n'aurais su dire combien de bouteille nous avions consommer. Combien de verre elle avait servit. Ni ce qui nous poussait à nous confier. On subissait le courrant. Se laissant emporté au gré de nos envie. Mais où est-ce que cela allait nous mener ? A une autre chute ? A des espoirs nouveau ? Comment savoir ?

Ma voix était étrange. Je ne la reconnaissais pas moi même. Comme si on avait changé la tonalité de celle-ci. L'alcool ça rendait fou. Ca nous mettait minable. Toutes les personnes présente le savait. On à juste du mal à parler, à réfléchir correctement et on fait des choses que certain regrette, d'autre pas. On se fait happer toujours un peu plus par le monde de la nuit. Celui qui nous file des insomnies et nous tente chaque soirs. Encore une soirée, encore une autre nuit à se défoncé, n'est-ce pas tentant ? Tout oublier et laisser aller. Lâcher prise pour juste prendre son pied. « On a un peu la même vie. Sauf que moi, je couche avec beaucoup de femme, très peu d’homme j’attends sûrement le bon. » La regardant je ne su pas pourquoi je me mis à rire. La pression qui se relâchait, un besoin oppressant de tout laissé aller pour se lâcher l'espace de quelques instant ? J'en savais rien. Je rigolais juste comme un gamin qui trouve quelque chose de tellement drôle qu'il ne peut se retenir. Je ne croyais pas en l'amour, je n'en croyais pas au fait de trouver la bonne fille, ou même le bon mec si un jour je m'y mettais. Ça me semblait tellement fou comme idée que s'en était presque stupide pour moi. "Enfaîte on est quasiment similaire. Mise à part que même rarement je ne couche pas avec les mecs. Et que je n'attends pas la bonne fille. Y en a juste pas, l'amour c'est éphémère c'est ça qui est beau. Ça ne signifierais rien sinon." J'avais réussit à reprendre mon sérieux et je tachais de ne pas paraître trop éméché. Histoire de faire semblant que j'étais encore assez conscient de moi même que pour suivre des raisonnement logique. Buvant la fin de mon verre par petite gorgé une fois fini je le reposait tout en entendant la jeune femme se mettre à parler « Tu dois te demander pourquoi, je couche avec beaucoup de femme, c’est ainsi… J’ai décidé ma vie alors que je n’avais que douze ans… J’étais jeune innocente, j’ai ordonné à mon frère de cœur de m’attendre … Je n’ai eu que ce que je méritais… Je suis peut être sévère avec moi-même. Mais ma vie n’est pas faite pour être du pur bonheur. Quand on se fait agressé par quatre homme, qu’on abuse de sexuellement de vous, le monde s’écroule on n’a plus de repère, alors on part, de famille en famille, on part de pays en pays, on fuit tout le monde dans l’espoir de pouvoir… » Ce qu'elle me dit sur le coup eu l'effet d'une bombe. Rentrer ainsi dans l'intimité de quelqu'un, même avec plus d'alcool dans le sang que ce qu'on ne peut en supporter quasiment, ça vous dégrise très rapidement. « On se coupe du monde pensant y survivre mais, j’ai trop la poisse… Combien de fille se font violer deux fois ? Il n’y a sûrement que moi… » J'en revenais de moins en moins. Je la regardais, là, fleur fragile en train de laisser tomber ses défenses une à une finissant par se retrouver à nu sans espoir d'arriver à se défendre. C'était troublant, aucun mot ne peu qualifier ce qu'on ressent. Une appréhension étrange d'avoir été choisit pour porter un peu de sa peine partout avec vous, tout en se rendant compte que vous ne pouvez rien faire. Il est impossible de faire marche arrière. Il vous semble impossible d'arriver à lui rendre son sourire et vous vous retrouvez tout penaud à ne pas savoir que faire.

La regardant pleurer j'allais esquisser un geste en sa direction alors qu'elle laissait sa tête se reposer contre mon épaule et qu'elle se laissait aller tout contre moi. Je sentais la peine qui suintait de chaque pores de sa peau. La douleur qui hurlait à mes oreilles à chaque larmes qu'elle versait. J'étais troublé, là sur un canapé, dans un bar où tout le monde riaient et hurlaient des choses incompréhensible. Je serrais Baylee contre moi cherchant à faire une barrière de mon corps contre le reste du monde. Sachant cependant que c'était peine perdue. Je caressais son épaule en attendant que ses larmes sèchent, que le ruisseau de sa détresse se tarisse et qu'elle puisse à nouveau sourire. « Je n’ai personne à qui en parler… désolée. » Je lui adressais un léger sourire pour lui dire que ça allait tout en répondant : "T'inquiète pas, tu as le droit de craquer parfois." Je la voyais attraper sa chemise à la va-vite avant de l'enfiler et de déposer de l'argent sur la table. « Désolée je dois y aller… Je… Au plaisir de te revoir M’Lane » Je la regardais sans réellement comprendre et répliquais aussi rapidement qu'il me l'était possible sur l'instant ; " Attends tu peux pas partir comme ça..." C'est alors qu'elle m'embrassa au coin des lèvres comme pour balayer mes protestations d'un revers de la main avant de s'en aller me laissant le goût amer de ne pas avoir pu faire un pas de plus vers elle. Restant face à la bouteille quelques instants, je la fixais avant de me décider à bouger. Elle devait déjà être loin, puis je ne savais même pas où elle habitait. Je pris la décision de rentrer à mon tour chez moi et m'apprêtais à aller saluer les gens avec qui j'étais arriver, mais je remarquais alors que la belle avait oublier son sac. Sans un au revoir, ni un salut, j'attrapais le petit sac en sortant du bar avant de l'ouvrir une fois dehors. J'y trouvais ses papiers et son adresse. Je n'aurais qu'à lui rendre une petite visite histoire de lui rendre, puis de la revoir aussi. Le sac dans ma main, la bouteille dans l'autre, je rentrais chez moi en titubant, manquant de tomber tout au long du chemin tout en continuant à boire. Je ne changerais sans aucun doute jamais, malgré les prises de conscience qu'on me faisait prendre. Enfin, j'allais la revoir, voila la chose qui tournait dans ma tête et je n'en comprenais pas la raison.